Googlización

Disclaimer: El contenido no fue generado por mí. Lo leí en el estado de alguien que lo compartió en Facebook y me pareció bueno y quería compartirlo. Como Twitter está caído en este momento y no podía pasar el link por ahí en ese momento, lo comparto acá. (No sé cuál es la fuente original de el texto presentado a continuación)

- ¡Pizzeria Google, buenas noches!

- ¿Pizzería qué?

- Pizzeria Google, señor. ¿Cuál es su pedido?

- Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria El Tomate?

- Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.

- OK. ¿Puede tomar mi pedido, por favor?

- Sí. ¿El Señor desea lo de siempre?

- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce?

- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo a su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza y solicitó los gustos cuatro quesos y calabresa.

- Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...

- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?

- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?

- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y rúcula.

- ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¿pero por qué? Yo odio estas cosas.

- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien ...

- ¿Cómo lo sabe?

- Nuestra empresa tiene la mayor base de datos del planeta. Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes, también. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.

- No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...

- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.

- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?

- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.

- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?

- Por su tarjeta de crédito ..

- ¿Qué???

- Usted tiene el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Tenemos una base de datos de sus gastos con la tarjeta, hace 3 meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.

- ¿Y no puedo pagar en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís ...

- No debería haber pagado en efectivo, usted le paga $ 2.500 semanales a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con 

tarjeta de débito o de crédito.

- ¿Cómo sabés lo que gana mi empleada?

- Usted le paga el BPS ...

- ¡Andá a la mierda!

- Sí, señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo, es política de la empresa. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.

- Estoy harto de INTERNET, el ORDENADOR, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS y de este país ...

- Pero, señor ...

- ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ESTE PAIS. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono y gente vigilándome todo el tiempo ...

- Entiendo ...

- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un billete de avión e irme bien lejos.

- Perfectamente ...

- PUEDE CANCELAR MI PIZZA.

- Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...

- ¿Y AHORA QUÉ?

- Su pasaporte está vencido..

Una tarde en el Museo

Hoy fui (contra mi voluntad, debo confesar) al Museo Metropolitano de Lima. La verdad es que cuando pensaba en los museos de la capital, se me venían a la mente recuerdos de la época de cole, cuando nos llevaban en esos buses destartalados a visitar museos, donde lo único divertido era el hecho de perder clase y hacer chongo con los amigos.

En esa época (y bueno, hablo en realidad de hace 10 años fácil, #queviejamesiento) los museos eran más que nada recuentos de historia envasada en vitrinas estáticas con papelitos que explicaban su procedencia y un/a guía que te explicaba con “mucha” emoción, lo interesante que era la Historia del Perú. Es decir, lo mismo de las clases, pero en “vivo y en directo”.

Entonces, digamos que la idea de ir a un museo un domingo (día en el cual la idea perfecta es despertar tarde, almorzar y luego seguir durmiendo), no se me hacía de lo más atractiva.

Sin embargo (y lo pondría en mayúsculas la verdad), el Museo Metropolitano de Lima, edición 2012, la verdad que me sorprendió más que gratamente.

Para empezar, no habían huacos retratos ni mantos Paracas colgados de las paredes y protegidos por vitrinas. Tampoco había carteles pegados con explicaciones que nadie nunca lee. Todo el recorrido es realmente interactivo.

Utiliza herramientas audiovisuales muy bien hechas. Al principio, difuminado con una técnica que la verdad no sé cuál sea pero me dejó sorprendida, aparece un personaje de carne y hueso que uno piensa que es un holograma, o qué se yo, pero interactúa con la gente, de modo que de todas maneras la conversación es en tiempo real.

Luego, te llevan por un recorrido por la historia del Perú, desde los tiempos ancestrales de los hombres de las cavernas, pasando por las culturas prehispánicas, los Incas, la conquista española, la época virreinal, la independencia, las guerras y los cambios sociales que se han dado, hasta llegar a la época actual, viendo la transformación de la Lima en la que vivimos en los primeros años 2000, hasta llegar a la Lima actual que todos conocemos, donde nos damos cuenta realmente cómo estamos evolucionando.

El recorrido dura dos horas y no es nada aburrido. Vas caminando por los tres pisos del museo, subiendo, bajando, entrando por diversas salas, donde te muestran, por medio de videos muy bien hechos, lo que pasaba en determinada época de la historia. Además, incluye partes en las que era en 3D, donde te llueven piedras, lanzas y hasta cabezas (acá la guía hace un paréntesis para indicar que los niños se pueden retirar para no herir susceptibilidades).

Una parte bacán fue la recreación de un terremoto en la época virreinal en 4D (es decir, con efectos de movimiento y en 3D también) y al final también hay otra sorpresa, pero no se las arruinaré por si deciden ir algún día.

Lo único que tendría que “criticar” acerca de la visita es la velocidad que se necesita para circular. Apenas acaba la proyección de la sala, debes pasar a la siguiente y eso no permite disfrutar la decoración (cada sala está ambientada de acuerdo a la época) o las fotografías que están a lo largo de los pasillos.

Fuera de eso (sin contar obviamente a los niños ruidosos que no dejan de moverse y hablar), el museo no tiene nada que envidiar a museos de última tecnología de otros países. La verdad que vale la pena… y ¿saben qué? La entrada está a solo S/.4.

Aprovechen! Si tienen tiempo libre y andan por el Centro de Lima (by the way, el museo queda al lado del Parque de la Exposición), consideren ir a visitarlo. En serio, está paja :)

Pd: No, no me pagan por la publicidad, es (literalmente) amor al arte.

Reflexiones líquidas

Me he dado cuenta de que muchas veces la solución a una situación parece ser tomar agua. ¿No les ha pasado? Les dejo unos cuantos ejemplos:

"Tengo sed", toma agua.

"Tengo hambre", es sed, toma agua.

"Tengo náuseas", toma agua.

*En la altura* "Me siento mal", para que no te de soroche, toma agua.

"Me pica la garganta", toma agua.

"Estoy resfriad@", toma agua.

"Quiero bajar de peso", toma agua.

*Luego de hacer deporte* "Estoy agotad@", toma agua.

"Estoy aburrid@", toma agua.

"Me empalagué", toma agua.
*En una noche de juerga*, para que no te de resaca, toma agua.
"Tengo resaca", toma agua.

"Estoy en shock", toma agua.

"No me funciona el estómago", toma agua.

*Comiendo algo feo* "No me gusta", toma agua.

"No me pasa la pastilla", toma (más) agua.

*Atorándose* "Cof Cof", toma agua.

"Estoy deprimido", toma agua. #okno, a esta le damos una bebida alcohólica y le decimos: toma, sé feliz.

Entonces, he llegado a la conclusión de que, para evitar problemas, de ahora en adelante siempre tendré mi botella de agua. Así, la próxima vez que me digan que tome agua, lo haré inmediatamente y, si no funciona esa solución, al menos podré agarrar a botellazos al siguiente que lo diga. #Hedicho.

En fin, los dejo, ya me dio sed, tomaré agua.